Entra sin llamar y coge sin pedir: enseñarle a pedir permiso

Llegáis a casa de unos amigos y, antes de que le hayas quitado el abrigo, ya está en el pasillo. Empuja la puerta de una habitación, ve un coche de policía en la estantería y sale con él al salón. No ha preguntado. Ni se le ha pasado por la cabeza preguntar.

Se lo has explicado muchas veces, con la misma frase y la misma paciencia. Y sigue ocurriendo igual.

En el post anterior hablábamos de su cuerpo, los secretos y sus límites. Pedir permiso es lo mismo mirado desde el otro lado: lo que no es suyo, sea una habitación o el cuerpo de otro niño, se pide antes de tocarlo.

Por qué la mano le sale antes que la pregunta

Frenar cuando algo te tira mucho es de las cosas que más tardan en llegar, bastante después de que entienda la norma. El Centro sobre el Niño en Desarrollo de Harvard resume cómo se desarrollan la función ejecutiva y el autocontrol: se construyen con los años, con los tres a cinco como etapa clave, y siguen afinándose en la adolescencia.

En ese pasillo eso se ve así: la norma está en su cabeza, pero llega tarde. Primero aparece el coche de policía, después las ganas, y solo al final, si llega a tiempo, la frase que dice que eso no es suyo.

Entre un niño y otro hay mucha distancia en esto, y casi toda es normal: los hay que a los tres frenan solos cuando se lo recuerdas y los hay que a los cinco siguen entrando como un vendaval. Y si a tu hijo le cuesta darse cuenta de que el otro le está pidiendo que pare, no es que no le importe.

Merece comentarlo con el pediatra o con su escuela cuando se juntan varias cosas y llevan meses así: que no ceda nada aunque estés al lado, que haga daño de verdad y a menudo, que no se entere del malestar del otro ni siquiera después y en frío. Y, por separado, si a los tres años todavía no junta palabras para pedirte lo que quiere.

Una regla que sirve para casi todo

A un niño pequeño le cabe mejor una regla que cinco. Y hay una que cubre casi todo: lo que no es tuyo se pide antes de tocarlo. Vale para el coche de la estantería y para el cuarto de su hermana, y vale igual para el cuerpo de otro niño.

Las frases son cortas y se las puedes dar hechas:

• «¿Me lo dejas?», antes de coger algo.
• «¿Puedo entrar?», antes de abrir una puerta.
• «¿Te doy un abrazo?», antes de echarse encima de otro niño.

Muchos empiezan preguntando y llevándose el juguete en el mismo movimiento. La pregunta se aprende pronto; lo que cuesta es quedarse quieto hasta que llegue la respuesta.

Eso se practica mejor en casa que en el parque, porque en el parque ya hay un juguete en disputa y alguien llorando. En casa puedes pedirle tú cosas suyas y esperar de verdad a que conteste, también cuando contesta que no.

Y una parte del trabajo se hace antes de entrar. En el rellano, mientras esperáis a que abran, cabe una frase: «Aquí hay juguetes que no son tuyos. Si quieres uno, me lo dices y preguntamos». Se lo dices ahí, con calma y sin nada de por medio, en lugar de a gritos desde el salón cuando ya lo tiene en la mano.

Cuando ya lo tiene en la mano y el dueño no está, la pregunta sigue existiendo: se busca al adulto de la casa y se le pregunta a él. Si el anfitrión zanja con un «déjale, que coja lo que quiera», no hace falta discutirlo delante del niño. Se lo dices como lo que es: «Se lo hemos preguntado y ha dicho que sí».

Ojo con confundir esto con compartir. Compartir es soltar algo que ya tienes en la mano, y eso va por otro camino y a otro ritmo.

Lo difícil viene cuando le dicen que no

Mientras le digan que sí, pedir permiso le sale bastante bien. El problema empieza el día que le dicen que no.

Y ahí hay algo nuestro que vigilar, que además se hace por motivos muy comprensibles: estás en casa de gente, viene la pataleta y te da vergüenza. Pero si el «no» del otro niño siempre acaba renegociado por un adulto, lo que tu hijo se lleva es que preguntar es el trámite que hay que hacer antes de conseguir las cosas. A veces toca sostener el enfado y repetir lo mismo dos veces: «Te ha dicho que no. Vamos a buscar otra cosa».

Cuando no para, explicárselo desde lejos no sirve. Acércate, métete entre los dos sin tirar de él, y di poco: «Te ha dicho que no». Y atiende primero al otro niño, al que no le han hecho caso; si el único que recibe conversación y consuelo es el tuyo, es fácil que el otro se lleve la idea de que su «para» no mueve a nadie. La explicación larga va después, cuando los dos estéis tranquilos.

«Es que estábamos jugando» es verdad muchas veces, y aun así el juego también se para. En una persecución, quien decide cuándo se acaba es el que corre delante. Si tu hijo le está quitando el gorro al otro, o lo tiene sujeto en el suelo, la señal es la misma: si el otro dice «para» o se aparta, se acabó, aunque los dos se estuvieran riendo un segundo antes.

Y cuando se le olvide, que se le va a olvidar muchas veces, no hace falta un discurso ni un «perdón» recitado a toda prisa para poder volver al juego. Lo que ayuda es que devuelva lo que cogió y pregunte otra vez, esta vez esperando la respuesta. También con el coche de policía del pasillo: se vuelve con él a la habitación, se deja donde estaba y se pregunta, aunque ya os estéis poniendo los abrigos para iros.

Esto no cuaja en una tarde, y lo que funciona en casa tarda en aparecer en el parque. Si tu hijo tiene cinco y sigue pasando, no vas tarde: el freno se sigue construyendo durante años.

Pídeselo tú a él

Algo de esto lo aprende de cómo le tratáis a él. Zero to Three, una organización estadounidense centrada en los tres primeros años, tiene una guía sobre consentimiento a esta edad que empieza justo por ahí: avisarle antes de tocarle, incluso antes de que hable. «Te voy a coger en brazos». «Te voy a limpiar la cara».

Nada de lo que hay aquí es una técnica con eficacia medida: nadie ha demostrado que avisar antes de un cambio de pañal produzca un adulto que respeta límites. Es lo que recomienda quien trabaja con niños pequeños, cuesta un segundo y no le hace daño a nadie. Ese es todo el argumento.

La misma guía propone comprometerse a respetar su «no» y su «para», sea un abrazo, una cosquilla o un beso. Y eso se pone cuesta arriba justo cuando resulta incómodo para ti: cuando quien espera el beso es su abuela, o cuando un primo mayor le tiene cogido del brazo entre risas y nadie quiere montar una escena.

En la puerta, en vez de empujarle hacia la abuela, se le puede dar a elegir: un abrazo, chocar los cinco o saludar con la mano. En las familias donde se saluda con dos besos vale lo mismo: cuéntale cómo se saluda en tu casa y déjale elegir de todas formas.

La frase es la parte fácil. El marrón llega después, cuando tu madre se queda con cara rara y el comentario aparece en la mesa. Eso se habla con ella otro día, sin el niño delante, y suele ir mejor si le cuentas para qué lo haces, que es para que sepa decir que no el día que le importe de verdad.

Y hace falta decir lo otro, o la regla se cae a la primera. No todo se pide. Cambiarle, bañarle, sentarle en la silla del coche o dejar que el pediatra le mire los oídos no son cosas que decida él. Ahí no se pide permiso, se avisa: «Ahora te cambio el pañal».

Esas excepciones son siempre por salud o por higiene, y las hace quien le cuida o alguien contigo delante. Si algún día alguien le pide que no te lo cuente, ya no es una excepción.

Un cuento con la puerta entreabierta

En la Adaptación de Ricitos de Oro de Semillita, quien llega a la casita del bosque es Risi, una zorrita muerta de hambre. La puerta está entreabierta, dentro huele a sopa y no hay nadie. Nadie que le diga «pasa» y nadie que le diga «espera».

Su pata se estira sola y ya pisa el umbral. Lo que la frena es la voz de su abuelo, que le decía que antes de tocar lo que no es tuyo se pide permiso. A partir de ahí el cuento se toma su tiempo con la parte difícil, que es lo que Risi hace después con el hambre todavía dentro.

Está pensado para niños de cuatro a seis años. A los tres se le puede leer igual: se queda con la imagen de la puerta abierta por la que no se entra. Al terminarlo se le puede preguntar qué habría hecho él.

Adaptación de Ricitos de Oro

¿Puedo Entrar?

Risi es una zorrita curiosa que pasea sola por un bosque luminoso y cálido. Con mucha hambre, encuentra una casita de madera con la puerta entreabierta y un olor a sopa que la llama por dentro. No hay nadie en casa, y la sopa está ahí, al alcance de la pata. La historia explora ese tirón tan fuerte del deseo frente a algo sencillo y difícil a la vez: lo que hay dentro no es suyo. 💡 Una curiosidad: la niña de rizos dorados que hoy asociamos a este cuento es bastante reciente. En la primera versión escrita, hace casi dos siglos, quien entraba en la casa de los osos era una anciana; y en versiones aún más antiguas que rastrean los estudiosos, se colaba una astuta zorra. Por eso aquí la protagonista es Risi, una zorrita dorada: un pequeño guiño a la raíz más antigua del cuento.

Leer este cuento infantil en la app de Semillita

En el próximo post: cómo ayudar a un niño a decirle que no a un adulto, cuando lo que ha aprendido desde siempre es a hacer caso.